A tanító néni feldúlva rohan be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, az egyik gyerek meg akartta fogdosni a melleimet. - Az a kis vörös a középső padban? Aki két tantárgyból is bukásra áll? - Igen ő. - Hát, ő meg is fogdossa...
Mi a különbség egy tanár és egy tanárnő között? - Ha a tanárnál valaki megbukik ismételhhet, de ha a tanárnőnél nem tud semmit, hiába ismétel...
Cigánygyerek odamegy az apjához: - Hát idesapám, mír van a, hogy én tudokk az osztályban a legjobban számolni. Azér' mert cigány vagyok? - Nem fiam, azért mert megtanultál. - És idesapám, mír van a, hogy én tudok az osztályban a legjobban olvasni. Azért, mert cigány vagyok? - Nem fiam, azért mert megtanultál. - És idesapám, mír van nekem a legnagyobbb farkam az osztályban. Azért, mert cigány vagyok? - Nem fiam, azért, mert te 18 éves vagy,, a többiek pedig csak 12.
Nyelvtan órán a tanárnéni felszólitja pistikét.
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- Gyuri ellopta az uzsonnámat!!
- De ebben hol van a tagadás?
- Gyuri tagadja.
Matek:
Ha Jancsinak van 3 almája, Julcsinak meg 2, akkor miért nem maradnak kussban és miért nem esznek?ű
Újra matek:
a) Bori néni pulóvert köt 40 km/h órás sebességgel.A rendelkezésre álló fonal hossza 15km.Mennyire kell felpörgetnie a sebességet Bori néninek mielőtt elfogy a fonal,ha be akarja fejezni a pulóvert?
b) Hogyan változik a sebesség ha időnként Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora a maximális sebesség ami fölött bori néni elveszti a fonalat?
Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz pedig nem boldogít, akkor minek tanuljak?
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! - Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja? - Nem, az anyja!
A tanár így szól az osztályhoz: - Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők is tudnának figyelni.
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
Tanár a diáknak: - Zoli, a tanítási idő alatt láttalak, amint az udvaron egy fa mögött dohányoztál! Mit jelentsen ez? - Biztos túl vékony volt a fa.
|
A fiú az apjának. - Apa, hoztam egy 4-est. - Miből? - Egy kettesből és két egyesből.
Történelemórán a tanár: - Hogy hívták Árpád feleségét? - Pehely! - És ezt miből gondolod, kisfiam? - Hát a Vikidál azt énekli: Árpád-népe-hej!
Irodalom órán: - Pistike, neked ki a kedvenc íród? - A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házi feladatod. Hogy lehet ez? - Az apukám elutazott Bécsbe.
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége!
A leányiskola táborba megy, este a táborvezető kikérdezi a lányokat.: - Ki mit csinál, ha egy rabló el akar vinni titeket? - Elfutunk! Egy lány hallgat. - És te mit csinálnál? - Felhúznám a szoknyám... - Te szégyentelen! - Megkérném, huzza le a nadrágját... - Te kis cafka, te! - Aztán meglátnánk, így ki fut jobban.
Vicces elírások diákok dolgozataiban: - II. József Mária és Terézia fia volt. - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult. - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi. - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek. - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról,hogy anya csak egy van. Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van. Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van. - Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni. - Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben.Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya,csak egy van!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg. - Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam? - Nekem a tanítónéni haja tetszik! - Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te, Józsika? - Nekem a tanítónéni fogai tetszenek! - Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te, Ödönke? - Nekem a szemei tetszenek! - Akkor te lehetsz majd az én szemorvosom. Na, és te, Pistike? Pistike kissé elpirulva: - Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek...
Tanár: - Petike, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka? - Tanár úr, a közlekedési táblák! - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla? - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
Pistikét faggatja édesanyja vacsora közben: - Hogy állsz az iskolában kisfiam? - Jól. Minden nap másik sarokban.
-Pistike mit csinálsz a klotyón?
-Beleesett a zakóm a vécébe.
-Csak nem úgy akarod felvenni?
-Nem. Az uzsonnám a zsebében van.
|