Az alkalmazott bemegy a főnökhöz. - Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Elhiszem barátom, én is.
Miért nem bújócskázik az anyós? - Mert senki sem keresné.
Mi a különbség a krokodil és a veresegyházi asszonykórus között? - A krokodilnak 4 lába és 4O foga van, mmíg az asszonykórusnak 4O lába és 4 foga van.
Mi a különbség a daganatos betegség és az anyós között? - Az előbbiek között akadnak jóindulatúaak is.
Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának: - Asszonyom,legyen elkészülve a legrosszabra,a kedves veje legfeljebb már csak egypár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal??
Mázga hazajön,ránéz a falra,aztán így szól a feleségéhez: - Na, megint itt járt az anyád? - Itt volt, de te honnan tudod? - Mert le van köpve az arcképem!
Kovácsékhoz becsenget a handlé. - Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitöl uraságod szívesen megszabadulna? - Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.
- Hova viszed azt a két libát? - Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
Kovács anyósa mondja vejének: - Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van. Kovács vállat von: - Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.
Pemetéékhez becsenget egy hölgy gyüjtöívvel a kezében. - Tessék adni valamit az elaggott nök menháza számára! - Várjon egy kicsit, - mondja Pemete - mindjárt hozom az anyósomat!
- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát? - Nekem ne csoválja az a dög, amikor az anyósom jön!
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. - Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá... - Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos! A harmadik csak hallgat. - Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő. - Mi most voltunk a Balatonnál. - És? - Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? - ??? - Anyósom elesett a biciklivel.
A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- És mit csináltál, amikor meghalt az anyósod? - Elengedtem a nyakát.
Az anyós hazaérkezik, és újságolja: - Képzeljétek, fodrásznál voltam. Mire a veje: - Na és nem volt nyitva?
|