Hogy hívják az orosz bírkózót?

Iván Gyepreteper.

Hogy hívják az orosz hippit?

Iván Koszmegesz.

Hogy hívják a holland szobrászt?

Gipsz van bőven.

Hogy hívják a német ejtőernyőst?

Zu Hansz.

Hogy hívják a német agglegényt?

Hans Régenkúrt.

Hogy hívják az öreg varázslót?

Csiribá.

Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?

Elektromos kisülés.

Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

Mert nincs rajta pedál.

És miért nem lehet a Margithídon biciklizni?

Mert azon még lánc sincs.

- Monnd öcsi, miért sétálsz te ilyen ragyogó napsütésben esernyővel? Azt csak esőben hordják!

- Igen, de akkor anyukámnak kell.

A téeselnök, a tanácselnök, és a párttitkár csónakázik a falu halastaván. Hirtelen kitör egy sosem látott erősségü szélvihar. Ki menekül meg?

- ???

A falu.

Pistike és az anyukája sétálnak az utcán. Pistikét megkéri az anyukája hogy sétáltassa meg a kutyát. Pistike megteszi, utána amikor hazaviszi a kutyát, eldönti hogy még szeretne egyet sétálni. Séta közben egy pár lány meghívja a piroslámpás házba. Pistike velük megy. Ott palacsintát kínálnak neki. Amikor hazaér, az anyukája kérdőra vonja. - Pistike hol voltál? - A piroslámpás házba. - Anyukája rémülten kérdezi - És mit csináltál ott??? - Hát az első négyet simán lenyomtam, az ötödik már nehezen ment, a hatodikat pedig széthajtottam és kinyaltam.

Mi van a hangyaboly alatt?

- Hangyagirl

Egy ember bemegy az orvoshoz. Mondja neki

- Doktor úr, szerintem láthatatlan vagyok.

- Ki mondta ezt?

Egy ember ismét bemegy az orvoshoz. :) Mondja

- Doktor úr, ha megmozditom a karomat, fáj.

- Hát akkor ne mozdísd!!

A részeg megy hazafelé este. Bemenne az ajtón, de nem tud mert a kapu zárva van. Elkezdi rugdosni az ajtót. Mire kiszól a házmester:
- Ne rugdossa az ajtót, mert lejön a pollitúr!
- Nem baj majd őt is megrugdosom!

Mi főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?

Kisfiú sír az utcán. Odamegy hozzá egy járókelő:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak: "Gyula, hozz csabait!", vagy "Csaba, hozz gyulait!".
- Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiamm?
- Gábor.

A grófnő megkérdezi a férjétől, hogy mi az a fütyi. A férje letolja a nadrágját és megmutatja a szerszámát. Mire a felesége:
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.

A skinhead vezetni tanul. Az úton átmegy előtte egy vietnámi. A skinhead elüti. Az oktató ráförmed:
- Ezt meg miért tette?
- Azt tanultam, hogy a sárgán átmehetek..

Cipőboltban van és énekel. Mi az?
- Szandi.

Miért nem lehet a mikulásnak gyereke?
- Mert cukor van a zacskójában.
Miért nem lehet a mozdonynak gyereke?
- Mert rézből van a fütyülője.
Miért nem lehet az úthengernek gyereke?
- Ki az a hülye, aki aláfekszik...

Mi a szigorúan titkos levél?
- Elolvasás előtt elégetni!!!

Melyik a legférfiasabb állat?
- ???
- A kígyó, mert csupa farokból áll.

Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
- Ha a kakas rajta van.

Két cigány a sátorban:
- Te Gazsi, alszol?
- Nem.
- Akkor adj egy százast!
- Már alszom.

Miért nem ment el a párttitkár a munka temetésére?
- Mert nem ismerte az elhunytat.

A rendőr hajtja a feleségét. Közben a feleség nagyokat nyög.
- Mi az, drágám, csak nem fáj?
- Nem, épp ellenkezőleg.
- Hm, - gondolkodik a rendőr- jáf az érttelmetlen...

Melyik a legédesebb állat a Földön?
- A kakaóscsiga.

Hányan dolgoznak a Trabant gyárban?
- Ketten. Egy hajtogat, egy pedig ragaszt.

Mi a szokatlan a nagymamán?
- A nagypapa...

Mi a hasonlóság a cipő és a nő szeme között?
- Mindkettő akkor csillog, ha kefélik.

Hogy hívják a terminátor combját?
- Gépsonka.

Hogyan lehet egy Trabant értéket megduplázni?
- Tele kell tankolni.

Ez durva :D :

 Miért tudják a nők a spárgát olyan könnyen megcsinálni?
- Mert minden könyv ott nyílik a legkönnnyebben, ahol a legtöbbet használják.

Közvéleménykutatás során megkérdeznek egy angolt, egy németet, és egy cigányt arról, hogy milyen sampont használnak és, hogy miért azt használják. Az angol:
- Én Vidal Sassoon wash and go-t használlok, mert csak megmosom a hajamat, és már mehetek is.
A német:
- Én Schaumát használok, mert mindenki ttudja, hogy legjobb a Schauma.
Végül a cigány:
- Én Sunlicht-et használok, mert az még az odaégett zsírt is eltávolítja.

Két skinhead kamionnal megy az úton. Egyikük vezet, a másik pedig alszik mellette. Egyszer csak nagyokat zökken a kamion. Felébred az alvó:
- Haver mi volt ez a zökkenés?
- Semmi, csak elütöttünk egy cigányt. - Na de miért zökkentünk hármat?
- Mert felmentünk a járdára, elütöttük a cigányt, és lejöttünk a járdáról.

Bemegy nyuszika a boltba, ahol a medve az eladó. Odamegy a pulthoz és rácsap:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer rácsapsz a pultra odaszögezem a mancsodat!
Másnap a nyuszika bemegy a boltba , odamegy a pulthoz és rácsap:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, már mondtam neked, ha még egyszer rácsapsz a pultra odaszögezem a mancsodat!
Harmadnap nyuszika megint bemegy a boltba. Odamegy a pulthoz:
- Tessék mondani szög van?
- Nincs.
- Akkor kérek egy kiló cukrot! - azzal rácsap az asztalra.

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a
mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott
hagyták az ajaklenyomatukat. A takarítónõ szólt az igazgatónak, így az
összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívták a mosdóba.
A takarítónõ elméselte nekik, hogy milyen nehéz a rúzst lemosni a
tükörrõl, majd rögtön tartott egy bemutatót. Fogta a felmosórongyot,
belemártotta a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdte letörölni a
rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat
hagytak a tükrön...

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka
után a fiatalember aléltan dől le a csaj
mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te buta, tudod, hogy nem
vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.

Ki az abszólút beképzelt?? -aki azt hiszi hogy okosabb nálam :D

Hogy bosszankodnak az Opelnél? - Astramindenit!

 A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Az állatok versenyt rendeznek,hogy ki a legfélelmetesebb:

Mondja a disznó: Röf röf én meghempergőzök a sárban és az emberek körbe-körbe szaladnak!!

Ez semmi! Mondja a bika: Én mindenkit fellökök aki a közelembe jön aztán körbeszaladom a rétet.

Ez még semmi! Mondja a csirke: Én halottnak tettetem magam és a fél ország megíjed!!

3 katona beszélget: -miattam fog magmenekülni egy csapat turista- mondja az egyik.Meglát egy buszt beleugrik arrébb löki az alvó sofőrt és lefékezi a buszt.A turisták megmenekültek. -miattam menekül meg az amerikai elnök. Belopózik a fehér házba és hatástalanítja a bombát ami 3 perc mulva robbant volna. -miattam fog kirobanni a 2.világháború-mondja a harmadik. Meglát egy gyereket aki a sineken játszik.odaugrik és megmenti megkérdezi tőle: -Hogy hívnak? -Adolfka.

-Mit mondd az udvarias Terminátor?

-???

-Elnézést, hogy félbe szakítottam!!!

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól: - Mit képzel, egy börtönben énekel? - Dobjon ki ha nem tetszik!